Ayol hayotidagi eng yuksak baxtning nomi ONALIK deb atalsa kerak. Kimgadir bu baxt o‘zi ham kutmagan paytda nasib etadi, kimdir uni o‘ngiyu tushida orzu qiladi.
Bu baxtga erishishning o‘zinigina yutuq deyish unchalik o‘rinli bo‘lmas, hamma gap dunyoga keltirgan dilbandiga qanday tarbiya berishda. Chunki ayolning ona bo‘lgandan keyingi hayoti to so‘nggi nafasigacha o‘zidan ko‘ra farzandiga atalgan bo‘lishini bir umr bolam deb yashaydigan o‘zbek ayollari yaxshi bilishadi. Umr shomida mehnatlari o‘zi kutgan natijani bermaganidan afsus bilan bosh chayqamaslik uchun ham tarbiyaning qanchalik nozik «yumush»ligini hamisha esda tutish talab etadi. Hadisi sharifda ham «ota-onalar farzandlariga yaxshi tarbiyadan ortiq hadya qilolmaydilar», deb bejiz aytilmagan. Bizga qo‘ng‘iroq qilib, farzand tarbiyasi borasida maslahat so‘ragan muxlislarimizning murojaati ham buni yaqqol isbotlaydi. Maslahatlarni ruhshunos Zulayho RASULOVA beradi.
Ona va o‘g‘il bola tarbiyasi
— O‘g‘lim 14 yoshga kirdi. Har bir gapimga kiradi, faqat… o‘g‘irlik qiladigan odat chiqargan. Yaqinda qo‘shnimnikidan 58.000 so‘m o‘g‘irlab chiqibdi. «Nega o‘g‘irlading?» deb so‘rasam, «o‘g‘li jahlimni chiqardi, shunday qilib alamimni oldim», deydi. Urishsam, indamay turadi, uray desam, katta bo‘lib qoldi. Do‘stona gapirsam, quloq soladi. Bu odatini tashlarmikan deb, qiziqishidan kelib chiqib, musiqa to‘garagiga berdim. Qanday yo‘l tutishga ham hayronman. «Agar yana o‘g‘irlik qilsang, umuman musiqa bilan shug‘ullanmaysan», deb qo‘rqitdim. Balki dadasi uzoqdaligi uchun (xorijga ketgan) tarbiyasiga ojizlik qilayapmanmi, deb o‘ylab qolaman…
Dilfuza, 35 yoshda, Andijon viloyatidan
— Avvalo bu odat paydo bo‘lishiga nima sabab bo‘lganini bilish muhim. Ba’zida bolakay ota-onasi etarlicha e’tibor bermaganda yoki ular bolaga pul bermagani uchun o‘zini tengdoshlaridan ortga qolganday his qilganda (masalan, birida telefon bor-u, bunda yo‘q yoki boshqalarday kiyinmasa) shunday yo‘l tutadi. Bular o‘smir bola uchun juda muhim. Shuning uchun bu o‘rinda faqatgina bolani ayblash to‘g‘ri emas. O‘zingizning unga munosabatingiz qay darajadaligi haqida ham o‘ylab ko‘ring. Chunki bola «ota-onam menga pul bermayaptimi, demak, yaxshi ko‘rmaydi, e’tibor qaratmayaptimi, demak, meni tushunmaydi», degan fikrga kelib qolishi mumkin. Shuning uchun farzandingizdan nima uchun bunday yo‘l tutayotganini yotig‘i bilan so‘rab, do‘stona gaplashib oling. Chunki u bilan gaplashmasdan turib, jazolayversangiz, vaziyat battar chigallashishi, bola endi sizga umuman hech nima aytmay qo‘yishi mumkin. Lekin o‘zida bo‘lmagani uchun pul o‘g‘irlamasin deb ko‘p pul berish ham yaramaydi. Doim yonida pul bo‘ladigan, ularni osongina sovuradigan o‘smirlar atrofida har doim ham «yaxshi do‘stlar» jam bo‘lavermaydi. Buni farzandingizga tushuntiring, haqiqiy do‘stlaring uchun cho‘ntagingda qancha pul borligi muhim emas deng. Pul o‘g‘irlashning oxiri voy bo‘lishini, hamma o‘g‘ri deb chaqirishini, buning qonunan javobgarligi borligini tushuntirib qo‘ying. Xullas, avvalo vaziyat sababini o‘rganing. Nega bunday qilgani, unga nima etishmayotganini so‘rang. Faqat juda ehtiyotkor bo‘ling, chunki farzandingiz kelajakda kim bo‘lib ulg‘ayishi sizga bog‘liq. Jazolamoqchi bo‘lsangiz, avvalo o‘g‘irlikni rostdan ham u qilganiga amin bo‘ling. Unutmang, yoningizda jinoyatchi-o‘g‘ri emas, bola turibdi. Hukm chiqarish va jazolashga shoshsangiz, bolaning kelajagini buzasiz, o‘ziga ishonchini yo‘qotasiz.
Bola bu o‘g‘irlik sizni qanchalik ranjitishini tushunishiga imkon bering, lekin voqeani «jinoyat», «o‘g‘rilik», «kissavurlik» deb atamang. Tuyg‘ularingizni aytib, sirlashing, muammoning echimini birgalashib izlang. Faqat unutmang, echim — sizning buyrug‘ingiz emas, hamkorlikdagi qaror bo‘lishi kerak.
Qo‘shningizdan olgan pulni zudlik bilan egasiga qaytarish kerakligini ayting, ammo buni bir o‘ziga qoldirmang. Bu uni battar yomon ahvolga soladi va keyingi gal o‘g‘irlaganini sizdan imkon qadar bekitishga harakat qilaveradi. Faqat u bilan birga boring. Shunda bola har bir inson qo‘llab-quvvatlanish huquqiga egaligini tushunadi.
Bolaning kimlar bilan do‘stligiga ham ahamiyat bering. Chunki ba’zan bola atrofidagi do‘stlari qilgan ishga qiziqib, o‘zida takrorlab ko‘radi.
O‘z muammolaringizni aytib, undan yordam tariqasida fikr so‘rang. Chunki o‘smir yoshda bola o‘zini kattalardek his qiladi va atrofdagilardan ham shunday munosabat kutadi. O‘g‘lingiz dilidagilarni ochganidan keyin uning muammolari haqida gaplashishga harakat qiling.
Qiziqishidan kelib chiqib musiqa to‘garagiga berganingiz to‘g‘ri yo‘l. Yana nimalarga qiziqishini bilishga harakat qiling va uning bo‘sh vaqti ko‘p bo‘lmasligini ta’minlang.
O‘smir qiz gapga kirmasa…
— 16 yoshli qizim bor. Yoshi ulg‘aygani sari gap uqtirish qiyin bo‘lib borayapti. Kiyimga juda o‘ch, qo‘lidan, to‘g‘rirog‘i, qulog‘idan telefon tushmaydi. Yigitlar bilan gaplashayotganini sezaman. Urishsam, gap qaytaradigan odat chiqargan. «Siz tushunmaysiz, oyi, bular hozir moda», deydi tag‘in. Otasidan biroz hayiqqani uchun o‘zgarib qolganini aytsammikan deyman-u, to‘g‘risi, qo‘rqaman…
Nazira, 40 yoshda, Navoiy viloyatidan
— Qiz bola ulg‘aya borgani sari hamma narsaga, jumladan, insonlarning o‘zini qanday tutishi, kiyinishiga ham e’tibor qarata va o‘zini ular bilan taqqoslay boshlaydi. Shuningdek, o‘smirlik davrida o‘ziga atrofdagilar ko‘proq e’tibor qaratishini istashadi. Shuning uchun ba’zi qizlar kiyimga, boshqa dugonalarida bo‘lgan buyumlar, masalan, telefon, taqinchoqqa o‘ch bo‘lib qolishadi. Ayrimlari esa kichikligidan kiyimga o‘ta qiziquvchan bo‘ladi. Bu onasi kichikligida qizini chiroyli kiyintirishga qiziqqanidan yangi libos ko‘p olib berganiga ham bog‘liq. Bu qizaloqning kiyinish borasidagi qarashlarini kichikligidanoq shakllanishiga turtki bo‘lgan. O‘smir yoshga borib esa u mustaqillikka ko‘proq intiladi, kiyim borasidagi kichikligidagi xilma-xillik kamday tuyulaveradi. Qolaversa, o‘smir qizlar tashqi ta’sirlarga o‘ta beriluvchan bo‘lishadi. Masalan, biror tengdoshi yangi kiyim kiyib kelsa, uning ham kiyimlarini yangilagisi kelib qoladi. Yoki biror dugonasi yigitlar bilan gaplashsa, uning ham fikri shu tomon yo‘naladi. Qolaversa, o‘smir yosh jinsiy etilish jarayoniga bog‘liqligini inobatga olganda, bu davrda qiz bolaning o‘z tashqi ko‘rinishiga e’tiborli bo‘lib qolishini tushunish mumkin. Qizingiz bilan ehtiyotkorona gaplashing. Uni tushunishga harakat qilayotganingizni sezishiga imkon bering. Shunda u ham sizni tushunishga harakat qiladi. Qizingizning bo‘sh vaqti ko‘pga o‘xshaydi. Shuning uchun mehnatga, uy ishlariga ko‘proq jalb qiling. Biron bir tugaraklarga yozdiring. Qiziqishlaridan foydalanib, biror hunar o‘rgating. O‘zingizning o‘smirlik davringiz haqida so‘zlab bering, xatolaringizni va ularning oqibatini ayting.
«Siz modani tushunmaysiz», degan gapini esa o‘ylab ko‘ring. Qizlar kichikligida onasini o‘ziga namuna deb biladi. Agar siz o‘zingizga, tashqi ko‘rinishingizga e’tiborli bo‘lsangiz, bu ibrat maktabi qizingiz o‘smir yoshiga etganda ham davom etadi. Ya’ni qizingizga o‘zingiz namuna bo‘lishingiz kerak.
«Bolam tengdoshlari oldida mendan uyaladi…»
— 13 yoshli o‘g‘lim men bilan birga yurishga uyaladigandek tuyuladi. Bu menga juda alamli ta’sir qilayapti. Axir uni shuncha qiynalib dunyoga keltirdim, ulg‘aytirdim, o‘zimni butunlay unga bag‘ishladim… Endi esa do‘stlarining oldida men bilan birga ko‘rinishni xohlamaydi. Nega bunday? Men nima qilishim kerak?
Dilbar, 36 yosh, Toshkent shahri
— Avvalo shuni tushunishingiz kerakki, o‘smirlarning aksariyati o‘zini kattalardek tutishni, atrofdagilar ham unga kattalardek munosabatda bo‘lishini istashadi. Masalan, o‘smirni otasi yoki onasi bilan birga ko‘rishsa, go‘yoki u o‘zini haliyam yosh boladay sezadi. Va atrofdagilar, ayniqsa do‘stlari «yosh bola, haliyam onasi yoki otasiga ergashib yuradi», deb o‘ylashlaridan juda uyaladi. Albatta, sizga bu yoqmasligi tabiiy, ammo buning uchun ko‘p ham asabiylashavermang. Yodda tutingki, farzandingizdagi bu holat vaqtinchalik. Mehrli munosabatlaringiz bir necha yildan keyin tiklanadi. O‘smir hayotidagi eng murakkab davr ham 13-14 yoshga to‘g‘ri keladi. Aynan shu yoshda o‘smir nazarida kattalar unga bosim o‘tkazayotganday tuyuladi.
«Qizimdan xavotirdaman»
— Men 15 yoshli qizimdan xavotirdaman. Unga qattiqroq gapirishga ham qo‘rqaman. Bir gal beruxsat dugonasinikiga ketib, bizni xavotirga qo‘yganidan qattiq urishganimiz uchun qo‘lini kesib qo‘rqitgandi. Salga asabiylashib ketadi. O‘shandan beri qattiqroq gapirishga ham qo‘rqamiz. U esa bundan foydalanib, ko‘ngli tusagan ishni qiladi. Nima qilish kerak?
Gulxan, 42 yoshda, Samarqand viloyatidan
• Afsuski, o‘smirlar yaxshi gapdan ko‘ra yomonini tezroq qabul qiladi. Asabiyligi ham o‘smirlik davriga xos jihatlardan biri. U hozir o‘ziga nima bo‘layotganini o‘zi tushunmayapti. Shuning uchun qizingiz bilan munosabatda ehtiyotkor bo‘lishingiz kerak. Farzandingizning nimalar bilan bandligi, teleekran orqali qanday dastur va filmlarni tomosha qilayotgani, tengdoshlari bilan munosabatini nazardan chetda qoldirmang. O‘z joniga qasd qilishdek inson ongiga salbiy ta’sir ko‘rsatadigan filmlarni tomosha qilmasligiga ahamiyatli bo‘ling. Qizingiz bilan samimiy suhbatlarni tez-tez tashkillashtirib turing. Uni qanday muammolar qiynayotganini bilishga harakat qiling. Va hal qilib bo‘lmaydigan vaziyatning o‘zi yo‘qligini, echim hamisha topilishi, faqat u aqlga tayanilgan bo‘lishi kerakligini, tiriklikning o‘zi baxt ekanini tushuntiring. Qizingizning asabiyligiga sabr bilan yondashing. Bu muammolar sizga ham tanishligi, o‘zingizning ham boshingizdan o‘tgani, bular vaqtinchalik holat ekanini tushuntiring. Qizingizga u qanday bo‘lsa, shundayligicha yaxshi ko‘rishingizni namoyon eting. Shuni ham unutmangki, ba’zi o‘smirlar o‘zining mustaqil shaxsligini isbotlash uchun ham oila a’zolari aytgan ishning teskarisini qilishadi. Ota-onalar farzand rivojining mazkur bosqichi normal hol ekanini tushunishlari kerak.
O‘smirlar fiziologiyasi
Qizlarda 9-10, o‘g‘il bolalarda 11-12 yoshda hayotining yangi va mas`uliyatli davri — o‘smirlik yoshi boshlanadi.
O‘smirlik va yoshlik davrini ba’zan bir nom bilan atash mumkin: jinsiy etilish davri. Bu yigitlarda 18-19, qizlarda 16-17 yoshda nihoyasiga etadi.
10 yoshda o‘g‘il va qiz bolalarning jismoniy rivojlanishi deyarli bir xil bo‘ladi. 11 yoshda esa qizlar bo‘y (1,6 sm.ga) va vazn (1,7 kg.ga) jihatdan o‘g‘il bola tengdoshlarini ortda qoldirishadi.
12 yoshda qizlar har jihatdan o‘g‘il bolalardan o‘zib ketadi. 13 yoshda esa bu farq yana-da kattalashadi. Biroq 14 yoshda jismoniy rivojlanishning barcha ko‘rsatkichlari o‘g‘il bolalarda yuqori bo‘ladi. Bu tafovut shu bilan bog‘liqki, qizlar o‘smirlik davriga o‘g‘il bolalardan 2 yil oldin qadam qo‘yadi, ularda bo‘y va vazn sezilarli darajada «sakraydi». Qizlarda bu jarayon 10,5 dan 13 yoshgacha, o‘g‘il bolalarda esa 12,5 dan 15 yoshgacha bo‘lgan vaqt oralig‘ida kuzatiladi. Jinsiy etuklik esa qizlarda 12,5-13, o‘g‘il bolalarda esa 14-15 yoshda namoyon bo‘ladi.
O‘smirlarda yurak tez o‘sadi. 10 dan 16 yoshgacha yurak vazni ikki baravar oshadi, hajmi esa deyarli 2,4 marta kattalashadi. Yurak mushaklari ham o‘zgaradi, qisqarganda katta miqdordagi qonni tomirlarga haydashga qodir bo‘ladi.
Yurak massasining kattalashishi esa ba’zida butun tana massasining oshishidan orqada qoladi. Shuning uchun ham gohida o‘smir yigit-qizlar holsizlik, engil charchoq (ayniqsa jismoniy zo‘riqishlardan keyin), isib ketganda yoki tana holatini birdan o‘zgartirganda hushdan ketishga moyillik kuzatiladi.
Bo‘y va yurak o‘lchamlari bir-biriga mos kelmasligiga bog‘liq yurak zaifligi alomatlari yuzaga kelganda ayrim ota-onalar bu holni yurak kasalligi sifatida baholab, o‘g‘li yoki qizini har qanday jismoniy ishlardan chegaralaydi, avaylaydi. Aslida esa bu katta xato. O‘smir organizmining bu yuqori talab va ehtiyoji uchun jismoniy mashqlar, sport va mehnat — yagona «dori».
Nilufar tayyorladi
Manba: Darakchi.uz
!Ma’lumotlar rus tilida:
Наверное, имя высшего счастья в жизни женщины называется МАТЕРИНСТВО. Кто-то получает это счастье, когда его не ждет, кто-то мечтает о нем в своих снах.
Нельзя сказать, что это счастье есть достижение само по себе, вопрос в том, как воспитать принесенного им в мир дильбанди. Потому что узбекские женщины, которые всю жизнь живут детьми, прекрасно понимают, что жизнь женщины после материнства посвящена своему ребенку до последнего вздоха. Необходимо всегда помнить, насколько тонка «работа» воспитания, чтобы не качать головой с сожалением, что ваша работа не дала ожидаемого результата. Не случайно в хадисе сказано: «Родители не могут дать своим детям больше, чем хорошее воспитание». Обращение наших фанатов, которые звонили нам и спрашивали совета по воспитанию детей, наглядно это доказывает. Психолог Зулайхо Расулова дает советы.
Воспитание матери и сына
— Моему сыну 14 лет. Он вникает во все, что я говорю, только… выработал привычку воровать. Недавно он украл у соседа 58 тысяч сумов. — Почему ты украл? Когда я спросил его, он сказал: «Мой сын разозлил меня, поэтому я принял свою боль». Когда я его ударил, он молчал, а когда я его ударил, он вырос. Если я говорю дружелюбно, он слушает. Из любопытства я отдал его в музыкальный клуб, чтобы посмотреть, смогу ли я избавиться от этой привычки. Я тоже думаю, как себя вести. «Если ты снова будешь воровать, ты вообще не будешь играть музыку», — пригрозил я. Может быть, меня интересует, не могу ли я воспитать отца, потому что он далеко (уехал за границу)…
Дильфуза, 35 лет, из Андижанской области
— В первую очередь важно знать, чем вызвана эта привычка. Иногда это делает ребенок, когда родители не уделяют ему должного внимания или когда он чувствует, что отстает от сверстников из-за того, что ему не дают денег (например, у одного из них есть телефон, у него его нет или нет). не одеваться, как другие). Это очень важно для подростка. Поэтому неправильно винить только ребенка. Кроме того, подумайте о том, как вы к этому относитесь. Потому что ребенок может подумать: «Если мои родители не дают мне денег, значит, они меня не любят, если они не обращают на меня внимания, значит, они меня не понимают». Поэтому спросите ребенка в постели, почему он это делает, и поговорите по-дружески. Потому что если вы накажете его, не поговорив с ним, ситуация ухудшится, и ребенок может вообще ничего вам не сказать. Но нехорошо давать много денег, чтобы он не украл денег, потому что у него их нет. Не всегда вокруг подростков есть «хорошие друзья», которые имеют при себе деньги и легко их тратят. Объясните это своему ребенку, для настоящих друзей не имеет значения, сколько денег у вас в кармане. Объясните, что окончание кражи денег — это трагедия, что все называют это вором и что это юридическая ответственность.Итак, прежде всего, выясните причину сложившейся ситуации. Хорошо пригласите его на свидание, если он больше не поглощен общением. Только будьте очень осторожны, ведь от вас зависит, кем вырастет ваш ребенок в будущем. Если хотите наказать, в первую очередь убедитесь, что он действительно совершил кражу. Помните, рядом с вами ребенок, а не преступник. Если вы бросаетесь судить и наказывать, вы губите будущее ребенка, теряете уверенность в себе.
Дайте ребенку понять, как сильно вас ранит эта кража, но не называйте случившееся «преступлением», «кражей», «карманной кражей». Выражайте свои чувства, держите это в секрете, работайте вместе над решением проблемы. Просто помните, решение должно быть совместным, а не вашим заказом.
Скажите своему соседу, чтобы тот немедленно вернул деньги хозяину, но не оставляйте его одного. От этого станет еще хуже, и в следующий раз он попытается скрыть то, что у вас украл. Просто иди с ним. Тогда ребенок понимает, что каждый имеет право на поддержку.
Также обратите внимание на то, с кем дружит ребенок. Потому что иногда ребенок интересуется тем, что делают окружающие его друзья, и старается это повторить.
Расскажите нам о своих проблемах и попросите его о помощи. Потому что в подростковом возрасте ребенок чувствует себя взрослым и ждет того же от других. Как только ваш сын раскроет свое сердце, попробуйте поговорить о его проблемах.
Как правильно отдать в музыкальный клуб из любопытства. Постарайтесь узнать, чем еще он увлекается, и убедитесь, что у него не так много свободного времени.
Если девочка-подросток не разговаривает…
— У меня есть 16-летняя дочь. С возрастом говорить становится все труднее. Он очень ненавидит одежду, у него нет телефона в руке, вернее, в ухе. Я чувствую, что он разговаривает с парнями. Когда я бью, у него выработалась привычка повторять. «Ты не понимаешь, медвежонок, это сейчас модно», — сказал он. Боюсь сказать, что он изменился, потому что немного боялся своего отца…
Назира, 40 лет, из Навоийской области.
— По мере взросления девочка обращает внимание на все, в том числе на то, как люди ведут себя и одеваются, и начинает сравнивать себя с ними. Он также хочет быть в центре внимания в подростковом возрасте. Вот почему некоторые девушки возмущаются одеждой и другими вещами друзей, такими как телефоны и украшения. Некоторые из них очень любопытны к одежде с раннего возраста. Это также связано с тем, что мать покупала дочери много новой одежды, когда та была маленькой. Это привело к формированию взглядов девочки на одежду с раннего возраста. В подростковом возрасте он стремится к самостоятельности, и небольшие различия в одежде кажутся ему незначительными. Кроме того, девочки-подростки более восприимчивы к внешним воздействиям. Например,когда сверстник надевает новое платье, он тоже хочет переодеться. Или если друг разговаривает с парнем, он думает так же. Кроме того, учитывая, что подростковый возраст зависит от процесса полового созревания, понятно, что в этот период девочка будет уделять внимание своей внешности. Внимательно поговорите с дочерью. Дайте ему почувствовать, что вы пытаетесь его понять. Тогда он попытается понять и вас. Свободного времени у вашей дочери, кажется, много. Поэтому больше занимайтесь работой и домашними делами. Пишите в любые круги. Используйте их хобби, чтобы научить ремеслу. Расскажите о своем подростковом возрасте, своих ошибках и их последствиях.
Подумайте о поговорке: «Вы не понимаете моду». Когда девочки маленькие, они считают свою мать образцом для подражания. Если вы будете уделять внимание себе и своей внешности, эта модельная школа будет продолжаться и тогда, когда ваша дочь будет подростком. То есть вы должны быть примером для дочери.
«Мой сын стыдится меня перед сверстниками»
— Мой 13-летний сын, кажется, стыдится ходить со мной. Это очень болезненно для меня. Ведь я с таким трудом произвела его на свет, я его воспитала, я полностью посвятила себя ему… Теперь он не хочет появляться со мной перед своими друзьями. Почему это? Что я должен делать?
Дильбар, 36 лет, Ташкент
— В первую очередь нужно понимать, что большинство подростков хотят вести себя как взрослые, а окружающие хотят относиться к ним как к взрослым. Например, когда подростка видят с отцом или матерью, он как будто все еще чувствует себя ребенком. А окружающим, особенно его друзьям, стыдно думать, что «маленький ребенок еще идет за матерью или отцом». Конечно, вам это не нравится, но не волнуйтесь слишком сильно. Имейте в виду, что это состояние у вашего ребенка носит временный характер. Ваши любовные отношения восстановятся через несколько лет. Самый сложный период в жизни подростка — 13-14 лет. В этом возрасте подросток как бы испытывает давление со стороны взрослых.
«Я беспокоюсь о своей дочери»
— Я беспокоюсь за свою 15-летнюю дочь. Я боюсь говорить с ним громче. Однажды он зашел в дом своего друга без разрешения и пригрозил отрезать ему руку, потому что мы так сильно его ударили, что он нас побеспокоил. Салга нервничает. С тех пор мы боимся говорить громче. Он использует его, чтобы делать то, что он хочет. Что делать?
Гульхан, 42 года, из Самаркандской области.
• К сожалению, подростки быстрее принимают плохое, чем хорошее. Нервозность также характерна для подросткового возраста. Он не понимает, что с ним сейчас происходит. Поэтому нужно быть осторожным в общении с дочерью. Чем занимается ваш ребенок, какие передачи и фильмы смотрит на экране телевизора,Не пренебрегайте отношениями со сверстниками. Будьте осторожны и не смотрите фильмы, оказывающие негативное влияние на человеческий разум, например, самоубийство. Почаще устраивайте задушевные беседы с дочерью. Постарайтесь выяснить, какие проблемы его беспокоят. И объясните, что непреодолимых ситуаций нет, что решение всегда должно быть найдено, что оно должно основываться только на разуме, что сама жизнь и есть счастье. Будьте терпеливы с нервозностью вашей дочери. Объясните, что эти проблемы вам знакомы и что вы сталкивались с ними, и что они временны. Покажите дочери, что любите ее такой, какая она есть. Имейте в виду, что некоторые подростки делают противоположное тому, что говорят члены их семьи, чтобы доказать свою независимость. Родители должны понимать, что этот этап развития ребенка является нормальным.
Подростковая физиология
В возрасте 9-10 лет у девочек и 11-12 лет у мальчиков наступает новый и ответственный период жизни — подростковый возраст.
Отрочество и подростковый возраст иногда можно назвать одним именем: половое созревание. Заканчивается в 18-19 лет у юношей и в 16-17 у девушек.
В 10 лет физическое развитие мальчиков и девочек практически одинаково. В 11 лет девочки превосходят своих мальчиков по росту (1,6 см) и весу (1,7 кг).
В 12 лет девочки опережают мальчиков по всем параметрам. В 13 лет разница еще больше. Однако в 14 лет все показатели физического развития выше у мальчиков. Это различие связано с тем, что девочки вступают в подростковый возраст на 2 года раньше, чем мальчики, где их рост и вес значительно «прыгают». Этот процесс наблюдается у девочек с 10,5 до 13 лет, а у мальчиков с 12,5 до 15 лет. Половая зрелость наблюдается в возрасте 12,5-13 лет у девочек и 14-15 лет у мальчиков.
У подростков быстро растет сердце. В возрасте от 10 до 16 лет сердце удваивается в весе и увеличивается в объеме почти в 2,4 раза. Сердечная мышца тоже меняется, и когда она сокращается, она способна перекачивать в артерии большое количество крови.
Прирост массы сердца иногда отстает от прироста общей массы тела. Поэтому иногда подростки склонны к обморокам при слабости, небольшой усталости (особенно после физической нагрузки), перегревании или резкой смене положения тела.
Когда симптомы сердечной недостаточности возникают из-за несоответствия роста и размеров сердца, некоторые родители считают это состояние болезнью сердца и ограничивают сына или дочь от любых физических нагрузок. На самом деле это большая ошибка. Упражнения, спорт и работа — единственное «лекарство» от этой высокой потребности и потребности подросткового организма.
Подготовлено Нилуфар
Источник: Даракчи.uz
[/spoiler]