Yonginamizda, ko‘zlarimiz o‘ngida bir inson tug‘ilib, voyaga etyapti. Ha demay O‘z fe’l-ro‘yi, dunyoqarashi, nuqtai nazariga ega to‘laqonli shaxsga aylanadi. Har bir ota-ona farzandining nafaqat jismoniy, balki ruhan salomat bo‘lishini istaydi. Bugun biz ota-onalarni bezovta qilayotgan va bolalar ruhshunosiga eng ko‘p beriladigan savollarni tanlab, mutaxassisga murojaat qildik.
«OTASI KELMASLIGINI AYTOLMAYaPMAN…»
–«Erim bilan ajrashayapmiz. Hozir 7 yashar qizim bilan onamnikida yashayapman. Unga ahvolni qanday tushuntirishni bilmay halakman. Ruhiy zarba olmasa edi. Buni qanday amalga oshirsam ekan?
Dilnavoz, 27 yosh
–Ota-onasining ajrashuvi bolaga qattiq zarba bo‘lishi tayin, chunki uning uchun otasi ham, onasi ham birdek muhim. Asosiysi, bola bu ajrashuvda o‘zining aybi yo‘qligini bilsin, otasi va onasi boshqa-boshqa yashashsa ham uni avvalgidek yaxshi ko‘rishlariga ishonsin. Buning uchun sizdan bolaga nisbatan ehtiyotkor munosabat, e’tibor va hamdardlik, otasidan esa qizi bilan avvalgidek yaqin munosabatlarni ushlab turish talab qilinadi.
«JUDA BO‘Sh…»
«O‘g‘lim 6 yoshda. Ochiqqina, harakatchan, ammo o‘zini o‘zi himoya qilolmaydi. O‘rtoqlari uni itarishi, urishi, tepishi mumkin, ammo u munosib javob qaytarmaydi. Odam o‘zini himoya qilishi kerak, deb, dadasi bilan necha marta unga uqtirdik. Ammo befoyda. Bu yil maktabga chiqamiz, u erda o‘g‘lim o‘rtoqlari orasida o‘z o‘rniga ega bo‘lmay, turtkilanib chetga chiqib qolishidan qo‘rqyapman. Nima qilish mumkin?»
Gulnoza, 32 yosh
–O‘g‘lingiz ochiqko‘ngil, hozirjavob, harakatchan bola ekan, qanaqasiga o‘rtoqlaridan chetga chiqib qolishi mumkin? Shu paytgacha o‘rtoqlardan kamchiligi bo‘lmasa, demak, bundan keyin ham hammasi joyida bo‘ladi. Menimcha, sizlar aytgan muammoni o‘g‘lingiz muammo deb hisoblamayapti, shuning uchun u bilan kurashmayapti. Yoki psixologik jihatdan bir muammosi bor (masalan, o‘rtoqlari bilan arazlashib, yolg‘izlanib qolishdan qo‘rqadi). Agar shunday bo‘lsa, ruhshunos qabuliga yoziling, mutaxassis bola nega o‘zini bunday tutayotganini anqlab beradi va bir nechta seansda o‘g‘lingizdagi bu muammoni bartaraf etadi.
«GAP QAYTARAYaPTI…»
«O‘smir yoshdagi o‘g‘lim bilan hech murosamiz kelishmaydi. Doim jiqillashamiz. Na tashqi ko‘rinishi, na o‘qishi va na eshitayotgan musiqasi haqida biron fikr bildira olaman. Bosiqlik bilan tushuntirishga harakat qilaman, ammo ba’zida haddidan oshib ketadi. Tushunaman, o‘smirlik, o‘tish davri, lekin o‘z o‘g‘limning menga ovoz ko‘tarib gapirishini hech hazm qilolmayapman….»
Sanobar, 42 yosh
–Aytayotganlaringiz haqiqatan ham o‘smirlik davriga xos «otalar (onalar) va bolalar ziddiyati»dir. Avvalo, o‘g‘lingizga shu paytgacha qanday tarbiya berganingizni o‘rganib chiqish va sababni shundan izlash kerak. U o‘n ikki yoshga to‘lgani zaµoti birdan agressiv bo‘lib qolgan emas. Hammasi bolalikka borib taqaladi. Shuningdek, o‘g‘il bola tarbiyasida otaning roli katta. Otasining aytganlariga bo‘ysinadimi? Agar shunday bo‘lsa, otasini tarbiya jarayoniga faolroq aralashtirish kerak. Baqir-chaqirni esa umuman unuting. Ahvolni battar og‘irlashtirasiz. Kiyim, musiqa borasida bahslashmang, baribir, o‘zining bilganidan qolmaydi. Ammo bir umr shunday qolib ketmaydi, esi kiradi bir kun, albatta.
«JUDA SEKIN QIMIRLAYDI…»
«Endigina sakkizga qadam qo‘ygan qizim meni tashvishga solayapti. O‘tgan yili maktabga bordi. Boshida o‘qishga juda qiziqardi. Ammo vaqt o‘tishi bilan dars qilishdan bo‘yin tovlay boshladi. Mening ham aybim bor bunda. Biron narsani juda sekin bajarsa, asabiylashib urisha boshlayman. Chunki vaqtim juda kam, ikkita kichkina bolalarim bor (2,5 va 1 yoshlik). Aksiga olib, qizim juda sekin dars tayyorlaydi. Tushunaman, uni shoshirishga haqqim yo‘q. Aybimni qanday yuvsam bo‘ladi? Hademay yana maktab boshlanadi…»
Zarina, 28 yosh
–Qizingizni dars qilishdan bezdirgansiz va o‘ziga nisbatan ishonchini so‘ndirgansiz. Endi bu ishonchni tiklash uchun uy vazifalarini qay darajada bajarishidan qat`i nazar, intilishlari va mehnatini ko‘rib turganingizni, bundan xursandligingizni bildiring. Asabiylashishning keragi yo‘q. Aksincha, bolani maqtab, ko‘proq dars qilishga rag‘bat uyg‘oting. Bordi-yu, biron xato qilsa, urishmang. Nega shunday bo‘lganini so‘rang va qayta bunga yo‘l qo‘ymaslik uchun nima qilish kerakligini tushuntiring. Asosiysi, bola qo‘llab-quvvatlashingizni his qilsin.
«URUShQOQ BO‘LIB QOLGAN»
«Etti yoshli o‘g‘limni otasiz o‘stiryapman, erim vafot etgan. Buvisi va menga aytganini qildiradi, faqat bobosidan qo‘rqadi. Oxirgi paytlar o‘g‘limda kutilmaganda jahl va agressiya xuruji kuzatilyapti. Agar biron aytgani amalga oshmasa, qo‘lidagi narsalarni atrofga uloqtirib, duch kelgan narsani urib-tepib ketadi. Ko‘chada bolalar bilan ko‘p urishadi. Dildan gaplashmoqchi bo‘ldim, ammo nimaga bunaqa qilayotganini tushuntirib berolmadi, faqat yig‘ladi. »
Omina, 30 yosh
–Buvisi ikkingiz bolani haddan ortiq taltaytirib yuborgan ko‘rinasiz. Haddan ortiq erkalash va aytganini qilaverish bolada biron inkorni qabul qilmaslik odatini keltirib chiqaradi. U butun dunyo men uchun yaralgan va doimo aytganim muhayyo bo‘ladi, deb o‘ylaydi. Shunday vaziyatda biron niyati amalga oshmay qolsa, keskin jahli chiqib ketadi. Shuning uchun bolani oz miqdorda inkor va mahrumlikka ham o‘rgatib borish kerak. Lekin bu bir nuqtai nazar. Bolangizdagi agressiyaga boshqa omillar ham sabab bo‘layotgan bo‘lishi mumkin (otasining yo‘qligi, bobosidan qattiq qo‘rqishi va h.k.). Bularning barini bevosita ruhshunos bilan muloqotda aniqlash mumkin.
«DIQQATINI JAMLOLMAYDI…»
«Iltimos, bolaning diqqatini bir joyga jamlash uchun nima qilish kerakligini ayting. 2-sinfni bitirgan o‘g‘lim umuman diqqatini jamlolmaydi, parishonxotir. O‘qituvchisi yozgi ta’tilda kuz mavzusida insho yozib kelishni tayinlagan bo‘lsa, u “Va nihoyat, bahor keldi!” deb gap tuzadi. Yoki dzyudo bo‘yicha murabbiyi falon shifokordan ma’lumotnoma keltirishni so‘rasa, u tamoman boshqa shifokorni aytib keladi. Xullas, nima qilishga hayronman. »
Nigina, 35 yosh
–Avvalo, bolaning diqqatini tekshirib ko‘rish kerak: uni bir joyga jamlay oladimi, olgan axborotini qay darajada hazm qiladi – shularni bilish kerak. Shuningdek, xotirasini ham tekshirib ko‘rish lozim. Ikkinchidan esa, bolaning emosional holatini ham e’tiborga oling. Xotira susayishi, parishonlik ko‘pincha haddan ortiq charchash oqibati bo‘ladi. Shiddat bilan ishlayvergan miya bir kun charchab, “o‘chib qoladi” va hech bir axborotni qabul qilmay qo‘yadi. Unday bo‘lsa, bolaning kun tartibini qayta ko‘rib chiqib, ortiqcha mashg‘ulotlarni chiqarib turish lozim. Uchinchidan, bolaga atrofda bo‘layotgan voqealarning umuman qizig‘i yo‘q, ya’ni hayotga ishtiyoqi (motivasiyasi) so‘ngan bo‘lishi ham ehtimoldan xoli emas.
«FARZANDIM MENDAN UZOQLAShIB KETAYaPTI…»
«Qizim 8 oylik bo‘lganda qaynonamga tashlab ishga chiqib ketdim. Hozir u 1,5 yosh. Avval kuni bo‘yi buvisi bilan yurardi, keyin esa kechalari ham u bilan uxlaydigan bo‘lib qoldi. Hech bo‘lmasa kechasi bolamni bag‘rimga olib yotay desam, kichkintoyim unamaydi. Yarim kechasi yoki ertalab uyg‘onib yonida meni ko‘rsa, yig‘lashni boshlaydi. Tushunaman, bolamga etarlicha e’tibor berolmadim. Lekin ishlamasam bo‘lmasdi. Ammo qizim mendan bezib qolayotganini tushunolmayapman. »
Gulhida, 27 yosh
–Bolangizni juda kichkinaligida buvisiga qoldiribsiz. Ustiga ustak buni bosqichma-bosqich emas, birdaniga amalga oshirgan ko‘rinasiz. Endi u o‘zi o‘rganib qolgan insonni yo‘qotib qo‘yishdan qo‘rqyapti. Farzandingiz bilan ko‘proq birga bo‘ling, har xil o‘yinlar o‘ynang, sayrlarga olib chiqing. Lekin bolani birdaniga buvisidan ayirib, yana bir bora stressga solmang. Asosiysi, uni tushunishga harakat qiling. Uch yoshga to‘lgunicha, baribir, bola kim bilan ko‘p vaqtini o‘tkazsa, o‘sha odam uning uchun asosiy inson bo‘lib qolaveradi. Keyinchalik esi kirgach, ahvol o‘zgarishi mumkin.
Ruhshunos Shahnoza Xalilova
tavsiyalari asosida Shahnoza To‘raxo‘jaeva tayyorladi.
Manba: Darakchi.uz
На наших глазах, на наших глазах рождается и взрослеет человек. Да, он станет полноценной личностью со своим характером, мировоззрением и точкой зрения. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был не только физически, но и психически здоров. Сегодня мы задали вопрос специалисту, выбрав наиболее часто задаваемые вопросы, которые волнуют родителей и детского психиатра.
«НЕ МОГУ СКАЖАТЬ, ЧТО ЕГО ОТЕЦ НЕ ПРИЕДЕТ…»
«Мы с мужем разводимся. Сейчас я живу с моей 7-летней дочерью у моей мамы. Я умер, не зная, как объяснить ему ситуацию. Если бы не психологический шок. Как я могу это сделать?
Дильнавоз, 27 лет
— Развод родителей — это удар для ребенка, ведь для него одинаково важны и отец, и мать. Главное, чтобы ребенок знал, что он не виноват в этом разводе, и что родители будут любить его по-прежнему, даже если будут жить отдельно. Для этого нужно быть бережным, внимательным и участливым к ребенку, а отцу поддерживать близкие отношения с дочерью по-прежнему.
«ОЧЕНЬ ПУСТОЙ…»
«Моему сыну 6 лет. Открытый, активный, но не способный защитить себя. Его друзья могут толкать, бить или пинать его, но он не реагирует должным образом. Мы с отцом неоднократно говорили ему, что мужчина должен защищать себя. Но безрезультатно. Мы в этом году идем в школу, где я боюсь, что моему сыну не будет места среди друзей и его оттеснят. Что может быть сделано? »
Гульноза, 32 года
— Если ваш сын открытый, сообразительный, активный ребенок, то как он может держаться подальше от своих друзей? Если недостатков со стороны товарищей пока нет, то и в дальнейшем все будет хорошо. Я не думаю, что ваш сын считает проблему, о которой вы говорите, проблемой, поэтому он не борется с ней. Или у него психологическая проблема (например, он боится ссориться с друзьями и оставаться один). Если да, то запишитесь на прием к психиатру, специалист объяснит, почему ребенок так себя ведет, и за несколько сеансов решит эту проблему у вашего сына.
«ГЭП ВЕРНУЛСЯ…»
«Я не могу примириться со своим сыном-подростком. Мы всегда падаем. Я не могу прокомментировать его внешний вид, чтение или прослушивание музыки. Я пытаюсь объяснить спокойно, но иногда это заходит слишком далеко. Я понимаю, отрочество, переходный возраст, но я терпеть не могу, когда мой сын разговаривает со мной вслух…»
Санобар, 42 года
— То, о чем вы говорите, это действительно типичный для подросткового возраста «конфликт отцов (матерей) и детей». В первую очередь необходимо выяснить, как вы до сих пор воспитывали сына и искать причину. Когда ему было двенадцать лет, он не стал внезапно агрессивным. Все уходит в детство. Велика и роль отца в воспитании сына. Подчиняется ли он отцу? Если так,отец должен более активно участвовать в процессе воспитания. И вообще забудьте про крики. Вы усугубляете ситуацию. Не спорь об одежде, музыке, это просто то, что он знает. Но это не длится всю жизнь, однажды это придет в голову.
«ДВИГАЕТСЯ ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО…»
«Меня беспокоит моя дочь, которая только что сделала восемь шагов. Он пошел в школу в прошлом году. Сначала ему было очень интересно читать. Но со временем он стал отказываться от преподавания. Это и моя вина. Если он делает что-то слишком медленно, я начинаю нервничать. Так как у меня очень мало времени, у меня двое маленьких детей (2,5 и 1 год). Наоборот, моя дочь очень медленно готовит уроки. Я понимаю, я не имею права торопить его. Как мне смыть свою вину? Скоро снова начнется школа…»
Зарина, 28 лет
— Вы устали учить свою дочь и потеряли ее уверенность в себе. Теперь дайте им знать, что вы счастливы видеть их усилия и тяжелую работу, независимо от того, как много они делают свою домашнюю работу, чтобы восстановить эту уверенность. Не нужно нервничать. Вместо этого хвалите ребенка и поощряйте его или ее учиться больше. Если он сделает ошибку, не бейте его. Спросите, почему это произошло, и объясните, что вы можете сделать, чтобы этого больше не повторилось. Главное, чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку.
«ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ»
«Я воспитываю семилетнего сына без отца, а муж умер. Она делает то, что говорит мне и бабушке, но дедушку боится. В последнее время мой сын испытывает внезапные приступы гнева и агрессии. Если он чего-то не делает, он разбрасывает то, что у него есть, и пинает то, что встречает. Они часто дерутся с детьми на улице. Я пытался говорить искренне, но он не мог объяснить, зачем он это делает, он только плакал. »
Омина, 30 лет
— Похоже, вы с бабушкой слишком сильно надругались над ребенком. Чрезмерная ласка и выполнение того, что он говорит, формирует у ребенка привычку не принимать никакого отказа. Он думает, что весь мир создан для меня и что то, что я всегда говорю, сбудется. В такой ситуации, когда любое намерение терпит неудачу, наступает внезапный всплеск гнева. Поэтому необходимо приучать ребенка к небольшому количеству отрицания и лишения. Но это точка зрения. Могут быть и другие факторы, способствующие агрессии вашего ребенка (отсутствие отца, сильный страх перед дедушкой и т.д.). Все это можно определить при непосредственном контакте с психологом.
«НЕ ФОКУСИРУЕТСЯ…»
«Пожалуйста, скажите мне, что сделать, чтобы привлечь внимание ребенка. Мой сын, закончивший 2 класс, совсем не может сосредоточиться, невнимательный. Когда его учитель попросил его написать сочинение об осени во время летних каникул, он сказал: «Наконец-то пришла весна!» он говорит. Или если тренер по дзюдо попросит справку у врача, он скажет совсем другому врачу. Так,Интересно, что делать? »
Нигина, 35 лет
— В первую очередь необходимо проверить внимание ребенка: умеет ли он складывать, насколько хорошо усваивает полученную информацию. Также необходимо проверить память. Во-вторых, учитывайте эмоциональное состояние ребенка. Потеря памяти и апатия часто являются результатом сильной усталости. Однажды мозг, который много работает, устает, «выключается» и не получает никакой информации. В этом случае необходимо пересмотреть распорядок дня ребенка и исключить дополнительные занятия. В-третьих, ребенок совершенно не интересуется тем, что происходит вокруг него, то есть возможно, что у него исчезла мотивация к жизни.
«МОЙ РЕБЕНОК УДАЛЯЕТСЯ ОТ МЕНЯ…»
«Когда дочке было 8 месяцев, я оставил ее со свекровью и пошел работать. Сейчас ему 1,5 года. Сначала он гулял с бабушкой днем, а потом ночью спал с ней. По крайней мере, ночью, когда я пытаюсь подержать ребенка на руках, моему малышу это не нравится. Когда он просыпается среди ночи или утром и видит меня рядом с собой, он начинает плакать. Я понимаю, я не уделяла должного внимания ребенку. Но мне пришлось работать. Но я не могу понять, что моя дочь устала от меня. »
Гульхида, 27 лет
— Вы оставили своего ребенка с бабушкой, когда он был совсем маленьким. Кроме того, вы, кажется, сделали все сразу, а не шаг за шагом. Теперь он боится потерять человека, которого узнал. Проводите больше времени с ребенком, играйте в разные игры, берите его с собой в поездки. Но не отталкивайте ребенка от бабушки внезапно. В общем, попробуй понять. К трем годам, с кем бы ребенок ни проводил больше всего времени, этот человек останется для него главным человеком. Позже, когда он придет в сознание, ситуация может измениться.
Психолог Шахноза Халилова
Подготовлено на основе рекомендаций Шахнозы Тураходжаевой.
Источник: Даракчи.uz